خنده مایه ها

لطیفه و فکاهی - شعر طنز - داستان طنز - و مطالب خواندنی دیگر

عروسی رفتن دخترها:

دو، سه هفته قبل از عروسی، دغدغه ی خاطرش اینه که : من چی بپوشم؟! توی این مدت هر روز یا دو روز یه بار " پرو" لباس داره... اون دامن رو با این تاپ ست می کنه، یا اون شلوار رو با اون شال!! ممکنه به نتایجی برسه یا نرسه! آخر سر هم می ره لباس می خره!! بعد از اینکه لباس مورد نظر رو انتخاب کرد...حالا متناسب رنگ لباس، رنگ آرایش صورتش و تعیین می کنه...اگر هم توی این مدت قبل از مهمونی، چیزی از لوازم آرایش مثل لاک و سایه و...که رنگهاشو نداره رو تهیه می کنه...

حتی مدل مویی که اون روز می خواد داشته باشه رو تعیین می کنه...مثلا ممکنه " شینیون" کنه یا مدل دار سشوار بکشه...! البته سعی می کنه با رژیم غذایی سفت و سخت تناسب اندامشم حفظ بکنه... یه رژیمی هم برای پوست صورت و بدنش می گیره..! مثل پرهیز از خوردن غذاهای گرم! ماسک های زیادی هم می زاره، از شیر و تخم مرغ و هویج و خیار و توت فرنگی و گوجه فرنگی(اینا دستور غذا نیستا!!) گرفته تا لیمو ترش ( این لیمو ترش واقعا معجزه می کنه، به یه بار امتحانش می ارزه!) خوب، روز موعود فرا می رسه! ساعت 8 صبح از خواب بیدار می شه( انگار که یه قرار مهم داره) بعد از خوردن صبحانه، می پره تو حموم،...بالاخره ساعت 10 تا 10:30 می یاد بیرون...( البته ممکنه یه بار هم تو حموم ماسک بزاره...که تا ساعت 11 در حمام تشریف داره!) بعد از ناهار...! لباس می پوشه می ره آرایشگاه، چون چند روز قبلش زنگ زده و وقت آرایشگاه گرفته برای ساعت 1:30 بعد از ظهر... توی آرایشگاه کلی نظر خواهی می کنه از اینو اون که چه مدل مویی براش بهترتره، هر چی هم ژورنال آرایشگر بنده خدا داره رو می گرده ....آخر سر هم خود آرایشگر به داد طرف می رسه و یه مدل بهش پیشنهاد می کنه و اونم قبول می کنه!! ساعت 3 می رسه خونه... بعد شروع میکنه به آرایش کردن...!

بعد از پوشیدن لباس که خیلی محتاطانه صورت می گیره ( که مدل موهاش خراب نشه) یه عکس یادگاری از چهره ی زیباش می گیره که بعدا به نامزد آینده اش نشون بده!!

ساعت 8 عروسی شروع می شه...یه جوری راه می افته که نیم ساعت زودتر اونجا باشه!!

عروسی رفتن پسرها:

اگر دو، سه هفته قبل بهشون بگی یا دو، سه ساعت قبل هیچ فرقی نمیکنه!!

روز عروسی، ساعت 12 ظهر از خواب بیدار می شه... خیلی خونسرد و ریلکس! صبحانه خورده و تمام برنامه های تلویزیون رو می بینه!

ساعت 6 بعد از ظهر، اون هم حتما با تغییر جو خونه که همه دارن حاضر می شن یادش می افته که بعله...عروسی دعوتیم..!

بعد از خبر دار شدن انگار که برق گرفته باشنش...! می پره تو حموم...

توی حموم از هولش، صورتشم با تیغ می بره...!!( بستگی به عمق بریدن داره، ممکنه مجبور بشه با همون چسب زخم بره عروسی!)

ریش هاش زده نزده( نصف بیشترو تو صورتش جا می زاره!!)از حموم می یاد بیرون...

ساعت 6:30 بعد از ظهره...هنوز تصمیم نگرفته چه تیپی بزنه، رسمی باشه یا اسپرت...!

تازه یادش می افته که پیرهنشو که الان خیلی به اون شلوارش می یاد اتو نکرده! شلوارشم که نگاه می کنه می بینه چند روز پیش درزش پاره شده بوده و یادش رفته بوده که بگه بدوزن..!!

کلی فحش و بد و بیراه به همه می ده که چرا بهش اهمیت نمی دن و پیرهنشو تو کمد لباساش بوده رو پیدا نکردن و اتو نکردن و شلوارشو چرا از علم غیبشون استفاده نکرد که بدونن که نیاز به دوختن داره...!

خلاصه...بالاخره یه لباس مناسب با کلی هول هول کردن پیدا می کنند و می پوشه(البته اگر نیاز بود که حتما به کمد لباس پدر و بردار هم دستبرد می زنه!!) ساعت 8 شب عروسی شروع می شه، ساعت 9:30 شب به شام عروسی می رسه..! البته اگر از عجله ی زیادش، توی راه تصادف نکرده باشه دیر تر از این به عروسی نمی رسه!!

+ نوشته شده در سه شنبه دوازدهم خرداد 1388ساعت 23:0 توسط پریسا |

جوک جوک جوک

^{مرد داشت در خيابان حركت مي كرد كه ناگهان صدايي از پشت گفت:

- اگر يك قدم ديگه جلو بري كشته مي شي .

مرد ايستاد و در همان لجظه اجري از بالا افتاد جلوي پاش.مرد نفس راحتي كشيد و با تعجب دوروبرشو نگاه كرد اما كسي رو نديد .بهر حال نجات پيدا كرده بود . به راهش ادامه داد .به محض اينكه مي خواست از خيابان رد بشه باز همان صدا گفت :
- ايست
مرد ايستاد و در همان لحظه ماشيني با سرعت عجيبي از جلويش رد شد .بازم نجات پيدا كرد .مرد پرسيد تو كي هستي و صدا جواب داد من فرشته نگهبان تو هستم . مرد فكري كرد و گفت :
-پس اون موقعي كه من داشتم ازدواج مي كردم تو كدوم گوري بودي ؟}

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

^{به پشه ميگن چطور زمستونها نيستي پشه ميگن نه اين كه تابستونها خيلي تحويلم ميگيرين!}

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

^{آبادانيه ميره تهرون سوار اتوبوس ميشه ، به راننده بليط ميده. راننده ميگه آقا اين بليط ماله آبادانه ! آبادانيه ميگه : كوكا چيشتو خوب باز كن ! روش نوشته آبادان و حومه!..}

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

^{^{تست فيزيك كنكور : سرعت نور چه قدر است؟}^{۱- بد نيست ۲- خوب است ۳- الحمدالله ۴- تو خوبي؟}}

^{////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////}

وزي عقابي خسته داشت پرواز ميكرد كه ناگهان گنجشك آباداني ميره طرفش ميگه كاكا وسعت پر و حال ميكني عقابه ميگه بروحوصلت و ندارم گنجشكه بازم پيله ميكنه ميگه كاكا وسعت باله رو حال ميكني عقابه بازم ميگه بروحوصلت و ندارم وگرنه ميام يه كاري ميكنم پرات بريزه گنجشكه ميگه مردي بيا عقابه ميره طرف گنجشكه ميزنه پراشو ميروزنه گنجشكه در حال افتادان ميگه ميگه كاكاهيكل و حال ميكني

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

^{آيا ميدانستيد كه بزبزه قندي اولين بز ديابتي تاريخ است !}

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

^{دو تا آباداني به هم مي رسن. اولي مي گه: جات خالي ديروز رفتم شكار هفت تا خرگوش چهار تا آهو سه تا شير شكار كردم.
دومي ميگه: همش همين؟
اولي مي گه: بابا، آخه با يك تير مگه بيشتر از اينم مي شه؟
دومي ميگه : تازه تفنگم داشتي؟}

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

^{به نظر شما كمك فنر ماشين بيگلي بيگلي كه گوريل انگوري روش مينشست چي بود؟}

^{////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////}

^{يارو لنگ بوده با كشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب.}

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

^{آبادانيه ميره تو يه كتابفروشي .... ميگه : وولك پوستر مو رو داري ؟ ........... كتابفروش ميگه : نه ........ آبادانيه مي گه : وي ي ي تو هم تموم كردي ؟!!!}

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

^{يك تهراني داشت براي يك آباداني لاف ميزد و ميگفت : من يك سگ دارم وقتي ميخواد بياد تو خونه در ميزنه!آبادانيه گفت : ولك ، مگه كليد نداره ؟}

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

^{به يكي ميگن خيلي آقايي ، ميگه ما بيشتر!}

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

^{حيف نون به دوستش ميگه كجا به دنيا اومدي؟ ميگه: بيمارستان. حيف نون ميگه آخي مريض بودي؟}

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

^{دوتا نوشابه با هم دعوا مي كنند نوشابه زرد به سياه مي گه : هنوز نزدمت سياه شدي ؟؟؟}

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

^{يك روز دو تا آباداني واسه هم خالي مي بستند . اولي ميگه : ما يه كوه كنار خونه مون داريم كه هر وقت مي گيم حميد . دو سه بار ميگه حميد.... حميد.... حميد....دومي ميگه : اين كه چيزي نيست . ما يه كوه داريم كنار خونه مون كه هر وقت مي گيم حميد . ميگه : كدوم حميد؟}

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

^{مامانه به بچه هه مي گه : مي دونم شيطون گولت زد موهاي خواهرتو كشيدي !
بچه هه مي گه : آره ولي لگدي كه زدم تو شيكمش ابتكار خودم بود.}

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

^{خبرنگار از يه آباداني ميپرسه ، جمعيت آبادان چقدر هست؟ آباداني در جواب ميپرسه با حومه يا بدون حومه؟ خبرنگار ميگه با حومه آباداني ميگه با حومه ميشه هفتاد ميليون}

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

^{از يكي ميپرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي ؟ ميگه از قديم گفتن گشنگي نكشيدي كه عاشقي يادت بره ولي شما تا حالا تو خيابون دستشوئيت نگرفته كه جفتش يادت بره؟؟}

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

^{موسسه آموزشي بانو دانشجو مي پذيرد: آموزش گيتار توسط بانو زليخا ، با تخفيف ويژه آدرس :مصر، پشت معبد عامون ،نرسيده به سيلوهاي گندم ۵۰% تخفيف براي كساني كه نامشان يوسف است.}

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

^{از يك معتاد ميپرسن چطور شد كه معتاد شدي؟ ميگه با بچه‌ها قرار گزاشتيم روزهاي تعطيل تفريحي بكشيم يه هويي خورديم به عيدنوروز}

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

^{يارو زنش رو مي بره سونوگرافي ، بهش مي گن : بچت پسره
يارو مي گه : جدي ؟ ... تورو خدا بگو اسمش چيه ؟}

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

^{يارو پول نداشته دماغشو عمل كنه، با دست دماغشو ميگيره بالا بهش تافت ميزنه!!...}

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

^{يارو ميره طوطي سخنگو بخره ، فروشنده بهش يه جغد ميندازه
بعد از يه مدت دوستاي يارو بهش مي گن : ياد گرفته حرف بزنه يا نه ؟
يارو مي گه : هنوز نه ، ولي خيلي توجه مي كنه !}

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

^{طرف داشته با خره فوتبال بازي ميكرده.بهش ميگن چرا با خر بازي ميكني؟ ميگه همچينم خر نيست. ۳ به ۱ جلوئه!}

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

^{يه روز يه ديوونه داشته با خودش ميخنديده بهش ميگن چرا داري ميخندي ميگه يه جك به خودم گفتم خيلي باحال بود تا حالا نشنيده بودم.}

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

^{يه روز ۴ تا حيف نون سوار آسانسور ميشن هر كاري ميكنن آسانسور حركت نميكنه .... يه مرده با كت شلوار و سامسونت مياد دكمه آسانسورو ميزنه .... راه ميفته ... يكي از حيف نونها ميگه : به افتخار آقاي راننده صلوات}

////////////////////////////////////////////////////////////////////

^{غضنفر رفت تعليم رانندگي رفيقش پرسيد چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولي مربيه خيلي مذهبي بود . هر طرف من مي پيچيدم مي گفت يا امام رضا يا ابوالفضل}

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

^{حيف نون ميره جوراب فروشي به يارو ميگه يه جوراب ميخوام . فروشنده ميگه مردونه ؟ حيف نون دست ميده ميگه : مردونه.}

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

^{غضنفر راننده تاكسي ميشه و يه روز به مسافرش كه شبيه ژاپني‌ها بوده ميگه آقا ببخشيد شما ژاپني هستيد اون ميگه نه ، براي بار دوم ازش مپرسه آقا شما ژاپني نيستيد؟ بازم طرف ميگه نه ، بارسوم بازم ميپرسه ياروه از كوره در ميره ميگه آره هستم غضنفر ميگه ولي به قيافت نمياد.}

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

^{نيروي انتظامي ميريزه خونه مش قاسم ، مش قاسم هم با منقل مي‌پره تو استخر و داد ميزنه: از اينجا به بعدش به شما ربطي نداره، به نيروي دريايي ربط داره}

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

^{پسره ميره خواستگاري، پدر عروس ميگه مهريه دخترم صد بشكه بنزِينه! پدر داماد ميگه پسرم! پاشو پاشو بريم يك دختر گازِسوز پيدا كنيم!}

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

^{حيف نون رو براي اولين بار مي برند توي هلي كوپتر ، توي آسمان از سمت چپي‌اش مي پرسه : شما گرمتونه ؟
طرف مي گه : نه
از سمت راستي‌اش مي پرسه شما گرمتونه ؟
اون يكي هم مي گه نه
بعد حيف نون بلند مي گه : آقاي خلبان هيچ كس گرمش نيست. اون پنكه سقفي رو خاموشش كن !}

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

^{غضنفر عينك دودي مي زنه ميره خيابون يهو دخترش رو ميبينه مي زنه تو گوشش و ميگه اين موقع شب بيرون چي كار ميكني؟ دختره ميگه اشكال از عينكته. غضنفر عينكشو بر ميداره دوباره مي زنه تو گوش دخترش و ميگه خوب شد فهميدم از ديشب تا حالا كجا بودي؟}

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

دفترچه خاطرات غضنفر : خيلي فقير بوديم ،هيچ پولي نداشتيم ، مادرم قادر به زاييدن من نبود ، خاله ام مرا زاييد big grin

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

از غضنفر میپرسن: صورتي چه رنگيه؟ مي‌گه: قرمز يواش! not worthy

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

به غضنفر میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده!! at wits' end

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

اصفهانیه برای بچه اش اسمارتیز می خره، روش می نویسه هر 8 ساعت یکی shame on you

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

+ نوشته شده در سه شنبه بیست و پنجم فروردین 1388ساعت 14:18 توسط پریسا |

(سخنان مشاهیر)

۱- كساني خوشبخت هستند كه فكر و انديشه شان بسوي چيزي غير از خوشبختي خودشان است. (استوارت ميل)

2- آرزو دارم روزي اين حقيقت به واقعيت مبدل شود كه همه‌ي انسان‌ها برابرند. (مارتين لوتر‌كينگ)

3- بهتر است روي پاي خود بميري تا روي زانو‌هايت زندگي كني. (رودي)

4- قطعاً خاك و كود لازم است تا گل سرخ برويد. اما گل سرخ نه خاك است و نه كود (پونگ)

5- بر روي زمين چيزي بزرگتر از انسان نيست و درانسان چيزي بزرگتر از فكر او.. (هميلتون)

6- عمر آنقدر كوتاه است كه نمي‌ارزد آدم حقير و كوچك بماند. (ديزرائيلي)

7- چيزي ساده تر از بزرگي نيست آري ساده بودن همانا بزرگ بودن است. (امرسون)

8- به نتيجه رسيدن امور مهم ، اغلب به انجام يافتن يا نيافتن امري به ظاهر كوچك بستگي دارد. (چارديني)

9- آنكه خود را به امور كوچك سرگرم مي‌كند چه بسا كه تواناي كارهاي بزرگ را ندارد. (لاروشفوكو)

10- اگر طالب زندگي سالم و بالندگي‌رو مي باشيم بايد به حقيقت عشق بورزيم. (اسكات پك)

11- زندگي بسيار مسحور كننده است فقط بايد با عينك مناسبي به آن نگريست. (دوما)

12- دوست داشتن انسان‌ها به معناي دوست داشتن خود به اندازه ي ديگري است. (اسكات پك)

13- عشق يعني اراده به توسعه خود با ديگري در جهت ارتقاي رشد دومي. (اسكات پك)

14- ما ديگران را فقط تا آن قسمت از جاده كه خود پيموده‌ايم مي‌توانيم هدايت كنيم. (اسكات پك)

15- جهان هر كس به اندازه ي وسعت فكر اوست. (محمد حجازي)

16- هنر كليد فهم زندگي است. (اسكار وايله)

17- تغيير دهندگان اثر گذار در جهان كساني هستند كه بر خلاف جريان شنا مي‌كنند. (والترنيس)

18- اگر زيبايي را آواز سر دهي ، حتي در تنهايي بيابان ، گوش شنوا خواهي يافت. (خليل جبران)

19- روند رشد، پيچيده و پر زحمت است و در درازاي عمر ادامه دارد. (اسكات پك)

20- در جستجوي نور باش، نور را مي‌يابي. (آرنت)

21- براي آنكه كاري امكان‌پذير گردد ديدگان ديگري لازم است، ديدگاني نو. (يونك)

22- شب آنگاه زيباست كه نور را باور داشته باشيم. (دوروستان)

23- آدمي ساخته‌ي افكار خويش است فردا همان خواهد شد كه امروز مي‌انديشيده است. (مترلينگ)

24- اگر دريچه هاي ادراك شسته بودند،انسان همه‌ چيز را همان گونه كه هست مي‌ديد:بي‌انتها. (بليك)

25- برده يك ارباب دارد اما جاه‌طلب به تعداد افرادي كه به او كمك مي‌كنند. (بردير فرانسوي)

26- هيچ وقت به گمان اينكه وقت داريد ننشينيد زيرا در عمل خواهيد ديد كه هميشه وقت كم و كوتاه است. (فرانكلين)

27- نبايد از خسته بودن خود شرمنده باشي بلكه فقط بايد سعي كني خسته آور نباشي. (هيلزهام)

28- هر قدر به طبيعت نزديك شوي ، زندگاني شايسته تري را پيدا مي‌كني. (نيما يوشيج)

29- اگر زماني دراز به اعماق نگاه كني آنگاه اعماق هم به درون تو نظر مي‌اندازند. (نيچه)

30- زيبائي در فرا رفتن از روزمره‌گي‌هاست. (ورنر هفته)

31- براي كسي كه شگفت‌زده‌ي خود نيست معجزه‌اي وجود ندارد. (اشنباخ)

32- تفكر در باب خوشبختي ، عشق ، آزادي ، عدالت ، خوبي و بدي، تفكر درباره‌ي پرسش‌هايي كه بنياد هستي ما را دگرگون مي‌كند. (ادگارمون)

33- «عقلانيت باز» آن عقلانيتي است كه فراموش نمي‌كند كه «يكي» در «چند» است و «چند» در «يكي». (ادگارمون)

34- آرامش،زن دل‌انگيزي است كه در نزديكي دانايي منزل دارد. (اپيكارموس)

35- هيچ چيزدر زير خورشيد زيباتر از بودن در زير خورشيد نيست. (باخ‌من)

36- تنها آرامش و سكوت سرچشمه‌ي نيروي لايزال است. (داستايوفسكي)

37- با عشق،زمان فراموش مي شود و با زمان هم عشق.

38- علت هر شكستي،عمل كردن بدون فكر است. (الكس‌مكنزي)

39- من تنها يك چيز مي‌دانم و آن اينكه هيچ نمي‌دانم. (سقراط)

+ نوشته شده در چهارشنبه نوزدهم فروردین 1388ساعت 21:23 توسط پریسا |

دنيا را برايتان شاد شادو شادي را برايتان دنيا دنيا آرزومندم
هر روزتان نوروز

+ نوشته شده در یکشنبه بیست و پنجم اسفند 1387ساعت 14:39 توسط پریسا |

زن در ضرب المثل های کشورهای مختلف

انگليسي:
زن شري است مورد نياز.
زن فقط يک چيز را پنهان نگاه مي‌دارد آنهم چيزي است که نمي‌داند.

هلندي:
وقتي زن خوب در خانه باشد، خوشي از در و ديوار مي ريزد.

استوني:
از خاندان ثروتمند اسب بخر و از خانواده فقير زن بگير.

فرانسوي:
آنچه را زن بخواهد، خدا خواسته است.
انتخاب زن و هندوانه مشکل است.
بدون زن، مرد موجودي خشن و نخراشيده بود.

آلماني:
کاري را که شيطان از عهده بر نيايد زن انجام مي‌دهد.
وقتي زني مي‌ميرد يک فقته از دنيا کم مي‌شود.
کسي که زن ثروتمند بگيرد آزادي خود را فروخته است.
آنکه را خدا زن داد، صبر هم داده.
گريه زن، دزدانه خنديدن است.

يوناني:
شرهاي سه‌گانه عبارتند از: آتش، طوفان، زن.
براي مردم مهم نيست که زن بگيرد يا نگيرد، زيرا در هر دو صورت پشيمان خواهد شد.

گرجي‌ها:
اسلحه زن اشک اوست.

ايتاليايي:
اگر زن گناه کرد، شوهرش معصوم نيست.
زناشويي را ستايش کن اما زن نگير.
زن و گاو را از شهر خودت انتخاب کن.

+ نوشته شده در جمعه بیست و سوم اسفند 1387ساعت 23:21 توسط پریسا |

فارسی را پاس بداریم!!!(خنده مایه)

نگوييم * نوت بوك *بگوييم : رايانه رو
نگوييم *لينك *بگوييم : چسبانك

نگوييم * مايكروسافت *بگوييم : كوچك نرم يا نرم بچه
نگوييم* اكانت * بگوييم : برات

نگوييم *ماوس پد *بگوييم : خرش گاه
نگوييم *فوتوشاپ * بگوييم : عكاسخانه

نگوييم *اينترنت * بگوييم : جهان شبكه
نگوييم * اينترانت * بگوييم : درون شبكه

نگوييم *اينترنت اكسپلورر * بگوييم : جهانگرد شبكه
نگوييم *وب براوزر * بگوييم : تارياب

نگوييم *كرسر * بگوييم : ريزينه
نگوييم *بيل گيتس *بگوييم : حساب دروازه

نگوييم *هات ميل *بگوييم : داغنامه

نگوييم * وب سايت * بگوييم : رايانه جا يا تارانه
نگوييم * وب * بگوييم : جايانه يا تار

نگوييم * وب مستر * بگوييم : صاحب تار يا تارزن
نگوييم * ايميل * بگوييم : نامه برقی

نگوييم * ايميل آدرس * بگوييم : نشان نامه برقي
نگوييم * چت * بگوييم : زرستان

نگوييم * مانيتور * بگوييم : نمايانه
نگوييم * كي بورد * بگوييم : دكمه گاه

نگوييم * اسكنر * بگوييم : عكس برگردان
نگوييم * پرينتر * بگوييم : چاپانه يا چاپگر

نگوييم * ماوس * بگوييم : موش
نگوييم * ديسك * بگوييم : گردالي

نگوييم * سي دي (كامپكت ديسك) * بگوييم : گردانه ی فشرده
نگوييم * ديسكت * بگوييم : گردكي

+ نوشته شده در چهارشنبه بیست و یکم اسفند 1387ساعت 21:46 توسط پریسا |

اس ام اس های نوروزی

۱) بهار یک نقطه دارد نقطه آغاز بهار زندگیتان بی انتها باد

۲) نوروز پیامبر مهر است که مرا وامی دارد تنها به خاطر تو دوست داشتن را یاد بگیرم.

۳) نوروز شعر بی غلطی است که پایان رویاهای ناتمام را تفسیر می کند.

۴) پیام نوروز این است.دوست داشته باشید و زندگی کنید.زمان همیشه از ان شما نیست.

۵) نوروز یعنی هیچ زمستانی ماندنی نیست اگر چه کوتاهترین شبش یلدا باشد

۶) باز باران با ترانه مي خورد بر بام خانه آمد آن روز باراني گفت كه آمد روز عيد گفت هر لحظه تنها مانده در اين شب رويايي گفت كه شايد دل عيد شده اسير باز بهار آمد در اين خانه ي تنهاي ما همه گفتيم عيد آمد بوي بهار آمد(ببخشيد كه كمي گيج شديم منظور همان عيد شما مبارك است)

۷) ><(((>
><(((>
><(((>
یادت باشه من اولين کسي بودم که براي تو ماهي عيد فرستادم.
سال نو مبارک

۸) دنيا را برايتان شاد شاد
و شادي را برايتان دنيا دنيا آرزومندم
هر روزتان نوروز

۹)آرزوي 12 ماه شادي 52 هفته خنده 365 روز سلامتي 8760ساعت عشق 525600دقيقه برکت 315300ثانيه دوستي سال نو پيشاپيش مبارک

۱۰)بهار بهترين بهانه براي اغاز واغاز بهترين بهانه براي زيستن
آغاز بهار بر شما مبارک

+ نوشته شده در دوشنبه نوزدهم اسفند 1387ساعت 22:57 توسط پریسا |

یک آسمان پرنده عاشق

این شعر منو به دوران کودکی می بره که بصورت یه آهنگ زیبا از رادیو و تلویزیون پخش می شد . اما دیگه پخش نمیشه . اسم خواننده و آهنگ ساز رو هم نمی دونم . هر کی می دونه کمکم کنه .

يک آسمان پرنده ی عاشق
از گرد راه باز رسيدند
با بالهای روشنی از نور
وقت پگاه باز رسيدند
مثل پرنده های سبکبال
برخيز و با بهار بياميز
با نغمه های شاد دوباره
شوری بهار گونه برانگيز
در پهنه ی بهار تجلی
ای دل، پرنده باش، رها باش
عالم تمام آينه ی اوست
آنک يکی از آينه ها باش

+ نوشته شده در چهارشنبه چهاردهم اسفند 1387ساعت 11:53 توسط پریسا |

سخن هایی از بزرگان

اسپنسر جانسون : زندگی دو نیمه است : نیمه اول در انتظار نیمه دوم ، نیمه دوم در حسرت نیمه اول

سقراط : نخستین گام برای از ميان برداشتن یک ملت ، پاک کردن حافظه آن است

پوشکین : شاید زندگی قصه ای است که کودکان از آن آگاهند که زندگی را با گریه آغاز می کنند

گوته : آنکه به صبح می اندیشد ، هميشه می خندد

+ نوشته شده در چهارشنبه چهاردهم اسفند 1387ساعت 1:36 توسط پریسا

رزم رستم و تهمینه !

کنون رزم ِرستم شنو ، با زنش تجرد ، تمام و شروع ِغمش

و رستم به مطبخ بشد ، بامداد به تهمینه با خشم ، سرداد ، داد

تو ای زن ! محیا بکن چاشت زود فراهم نما ، چایی از آب ِرود

که من خسته از جنگ و رزم آمدم گرسنه ، کنون بهر ِبزم آمدم

و تهمینه این سان جوابش بداد سر ِصبح ، چیست این قال و داد ؟!

مگر کور بودی ؟! ندیدی که من که خوابم ، نداری توجه به من ؟!

اگر رزم کردی ، مرا چیست ربط ؟ تویی جنگ جو ، مرا چیست خبط ؟!

شب ِپیش من نیز تا صبح گاه بُدم میهمانی ، توانم ، تباه

و عصرش به بازار ، بهر ِخرید به همراه آن خواهرت ، چشم سفید !!

و قبلش به همراهی ِیاسمن ایروبیک ، کردیم ، با هم خفن

صبح زود ، رفتم کلاس ِزبان تمام سرم درد ، آمد از آن

بدیدی که من خسته تر از تو ام مرا بیشتر ، باشدم درد و غم

پس این کار توست ، چایی بذار و صبحانه را در اتاقم بیار !!

اگر این چنین شد که هیچ ، ار ولی بتابی سر از امر ِهمچون منی

گذارم به اجرای ، مهریه ام بسوزی تو از خشم و از کینه ام

و رستم چنین دید ، اوضاع زار دعا کرد و زاری سوی کردگار

خدایا ! به هر رزم ، یارم بُدی به هر مسئله ، ره نمایم شدی

که من خبط کردم ، گرفتم زنی و توبه ، سزاوار ِهمچون منی

من آن جنگ جو ، آن دیو کش خدایا بترسم از این زن چو مُش

که گر آن یل ِسیستانی منم مثه سگ بترسم ز ِخشم زنم !

در آتش بیانداخت ، آنگه پری ز سیمرغ ، شاید ، که یابد دری

و ناگه صدایی بلند آمدش صدایی که لرزاند ، از او تنش

مکن بی جهت پر ز ِسیمرغ دود ندارد در این باره این کار ، سود

تجرد فنا کرده ای خیره سر ؟! حماقت ، جهالت ، ازین بیشتر ؟!

گرفتی زن و چاره ای نیست ، وای برو پس برایش بیاور تو ، چای

من خیره سر خلق کردم زنان از آن گه بدادم ز دستم ، عنان

اگر چه خدایم ، پشیمان شدم از آن روز ، از خلق پنهان شدم

و رستم که اینسان خدا را بدید به بالا ببرد ، پرچمی را سفید

در این جنگ ، غالب تویی همسرم ببخش این گناه و مزن گردنم

کنون بهر ِتو ، چاشت حاضر کنم که شاید تورا شاد ، خاطر کنم

و هرچه بگویی همان را کنم دگر نزد تو من کمر تا کنم !!!

بر گرفته از وبلاگ http://www.is-coool.blogfa.com/

+ نوشته شده در سه شنبه سیزدهم اسفند 1387ساعت 13:58 توسط پریسا